“妈，那也还早吧，我现在连个对象……”
“再——不——说——我——就——没——机——会——说——了！！”
妈妈非常认真吐出每个字，我只祈祷自己的表情不要露出一丝破绽……
“……大家真以为我不知道……医生说我只剩三个月了吗？”
还早吗？不早了！
不早了？其实还早。
只是角度问题。
妈给我的每一天，都是最最珍贵水恒的。
妈，还有三个月，一百天耶！让我们做一对最最幸福的母女，把我们未来三十年，统统赚回来。
第二部分回信（1）
阿枝也信他，就算体力愈来愈糟，样子愈来愈难看，她仍以为回家的日子即将到来。
金成和阿枝一如所有活在台湾社会的平凡夫妻，互相依赖，互相扶持，“爱”字从不挂在嘴边。
即使阿枝被电视上的情人节广告搞得很想浪漫一番，拼命暗示金成买花送她，但金成嫌
贵，加上老夫老妻了，何苦赶年轻人的时髦玩意儿，便多塞一千块叫阿枝自己剪块布作衣裳。
阿枝哪舍得，买了一朵最喜欢的玉兰花别在胸前，才二十块，剩下九百八十元，还是当菜钱比较实在。
患难见真情，阿枝突然病倒，一家担子全让金成一肩挑。
金成决定隐瞒阿枝病情，只说怪病缠身，烧个纸钱休养一下就没事，他不要阿枝在郁卒中渡日。
阿枝也信他，就算体力愈来愈糟，样子愈来愈难看，她仍以为回家的日子即将到来。
真正回了家，因为阿枝咽气了。
金成果真男子汉，没有大哭大闹，只是隆重仔细地为妻子处理后事，一件一件办得妥当。今生不能做长久的夫妻，希望来生见面，你也是漂漂亮亮、风风光光，当个大户人家的娇娇女。
一年过去了，金成的胸口总是闷闷的，他的心中有个结。
金成始终挂着没向阿枝坦白病情这档事。
阿校在医院往生，最后一刻还不了解“怪病”为什么这样厉害，虽然阿枝从未入梦埋怨金成，但金成仍觉得愧疚。
他数度在卧房对着阿枝的照片倾吐，希望阿枝原谅他用心一片，回应他的仍是照片中羞赧的笑靥，以及房内久未打扫的尘霉汗臭。
自从阿枝离开，粉红色系列的窗帘被褥全沾染一层灰，没有女主人的家，孤单的气味尽是酸潮陈腐。
忽然他打开抽屉掏出纸笔，写了一封信，想对远在天国的阿枝细说明白——
第二部分回信（2）
阿枝：
我是金威，给你来信，你过得好不好？
我一直觉的很对不起你，希望你听我一次解释。
你是得乳癌过世的，我不希望你活的没尊严，我不希望你天天难过，所以一直没跟你说清楚，请你原谅我，了解我的心。
我会照顾好宝宝和妹妹，你在天上要保佑他们，他们都是乖孩子。
如果你愿意，希望来生再跟你作夫妻。祝你幸福，阿弥陀佛。
夫金成
他把信贴上邮票，本要烧掉……
金成却选择寄回家。
他要代替女主人收信，体会一下阿枝看到信的感受。
三天后，金成下班回家，信被平整地摆在梳妆台，他先搁着，为儿女作好晚饭。
洗完澡，金成端坐在桌前，朝那封信拜了拜，将信拆开，朗读了一遍：
阿枝：
我是金成，给你来信，你过得好不好？
我一直觉的很对不起你，希望你听我一次解释。
你是得乳癌过世的，我不希望你活的没尊严，我不希望你天天难过，所以一直没跟你说清楚，请你原谅我，了解我的心。
我会照顾好宝宝和妹妹，你在天上要保佑他们，他们都是乖孩子。
如果你愿意，希望来生再跟你作夫妻。祝你幸福，阿弥陀佛。
夫金成
金成老泪纵横，事隔一年，依旧不舍。
他把脸埋在信纸间，突然闻到淡淡的王兰花香。
“阿枝，你有听到是唔？”
金成的心自此踏实了。
第二部分因为你在这里（1）
我会记得，漫漫岁月里，有个人，在我失意的时候，给了一个拥抱。为此，我虔诚地为他祈祷。
我从喜欢走路回家，到怕走路回家，最后，再次爱上走路回家的感觉。
和她在工作上认识的，一开始，她对我没有感觉。
我把对她的好印象放在心底深处，没人知道，当作一种远距离、无伤大雅的爱慕。
一天下班回家，记得很清楚，晚上十一点三十三分，马路上的人呀、车呀都变少了，我安步当车，东看西晃走在社区小巷。
她从身后超越，“抠—抠—抠”的高跟鞋声，即使微弱光线下，我仍然知道赶路的人是她。
并没有因为发现她居然住在我家附近而惊讶，反而放慢脚步，歪着头，细细观赏她背后的风景。
说也奇怪，她的后脑勺似乎长了眼睛，走了几公尺远，突然回过身来，愣了一下，说：
“ㄟ？你怎么在这里？”
当时的我，心中回了一句蠢话，好险没脱口而出，因为我们还不到那个阶段。
从此，我们开始打电话，如果下班时间相近，我们一起宵夜，然后走路回家。
直到今天，还是非常想念那段走回家的日子，即使一路上我们很少谈笑。
就算她的安静纠结着我的关心，但，这可能是我目前最接近恋爱的一种幸福。
一切在那个吻之后产生变化。
那天下午她翘班了，要我陪她。
我们窝在咖啡厅，看她干掉一杯杯褐色苦味，心事也随着鲜乳旋转。
第二部分因为你在这里（2）
我在用来铺桌的白报纸上写下：
心情不好？
她摇摇头。我加了几个字在中间：
心情非常，不好？
她接过笔，回应：
对！！
接着一下午的笔谈，从工作、家庭、人际关系、低气压、到寂寞……
她倒垃圾肯定我存在的价值，愈聊愈开心，我愈写愈能体会自己在她心中的分量里。
自然而然，她在她家楼梯口吻了我的唇，蜻蜓点水一般，轻轻抚慰我的灵魂。
而天空共存的夕阳与半月，隔户含苞待放的夜来香，提早赶来扑火的飞蛾，都成我俩爱的见证。
至少那一刻，我想，她是爱我的。
从此，我们再也不曾一起走路回家……
我不是傻子，她躲我，连电话也草草挂断。
其实，我只想知道她过得好不好？她的问题解决了吗？她的寂寞是否有了靠岸？
整整两周，我在深夜凝望她的窗户，我不要吓着她，不想打扰她。
如果可能，我愿意就这样成为守候的路灯，只要她快乐，不需换得任何回音。
我是诚心诚意，盼她好。
半年过去，我总提心吊胆地走在巷弄中，后来还买了一辆摩托车，只希望减少和她擦身而过的机率与时间。
但也可笑，除了一次早上上班望过她的背影外，再也没在夜晚遇见她。
住得这么近，竟离得这么远！
直到认识了现在的女友，才有勇气坦然走在回家的路上，才晓得，我也值得被珍惜，值得被人看顾。
那天送女友回家，我把机车停在社区大门，想走上一小段。
依旧的半月，依旧闻香的花蕊，依旧蠢动的夜虫……
我再一次凝视她窗前，昏黄的灯泡，朦胧的身影，而我，依旧是盏闷路灯。
此刻，手机忽然响了：
“喂？”
“你到家了吗？”
“……快到了。”
“你该早点休息，明天还要上班，别胡思乱想！”
好高兴，我的女友这样懂我，心疼我。
我把放在皮夹中的纸片拿出来，那是某日下午铺在咖啡桌上的白报纸一角，上面写着我和她第一次一块儿走回家时她对我的疑问。
她曾说，你怎么会在这里？
第二部分因为你在这里（3）
把它投进她的信箱，纪念这段没有遗憾的昙花一现。
当我转身回家，发现沿路的街灯上盏一盏，熄灭了。
在信箱里发现一小张绉绉的纸片，不晓得为什么，让我想起了他。
和他在工作上认识的，有一天忽然知道他跟我住在同一个社区里，自然而然地，我们见面的次数增多，互动也日趋频繁。
加上那一阵子我发胖得厉害，想多运动，他就经常陪我走回家。
一切都在那该死的吻后产生变化。
可能是工作压力吧？也也许是对生活的长期不满，或者，或者我得承认自己太寂寞，一时鬼迷心窍，我在楼下抱了他，谢谢他送我回来。
没想到，他顺势亲了我……
我没推开他，因为当下，我真的觉得，他让我感觉到，自己像个被人呵护的女人。
天呀，上一段恋情是什么时候？
上一次接吻又在何时？
庸碌的生活步调，不曾刻意追寻爱情的我，也不觉得没有男人的日子有多么大不了，但他吻我那一刻，似乎有一股神奇的魔力穿透全身，说不上来，我感到既脆弱，又踏实。
可是一上楼我就后悔了，我并不爱他呀！
刚才我确实需要一付男人的肩膀，一点温暖、一些慰藉、一丝信心……
它不是男女间那种情爱，它只是一个没有色彩的碰触！
如果时间可以倒退，我多么愿意擦去这一段！
我希望拥有这个男性朋友，但现在，我们形同陌路。
正所谓：当你爱一个人，他一百个缺点都值得包容；当你不爱一个人，他的一百个优点全变成眼中钉。
很抱歉，我就是没有“那种”感觉。
第二部分因为你在这里（4）
为了躲他，我提早上班、准时下班。
我其实应该把话和他当面说清楚，但我没有。
我觉得尴尬，怕讲开来了反而换来一阵哈哈大笑，也许从头到尾就我一个人神经兮兮，自作多情！
有一次看见他骑了摩托车出门，吓得我一身冷汗，但至少是个好消息 他买车了代表他不那么想走路了。
事后想想，我到底怎么了？我在干嘛？都半年了，人家早已不在乎，我却像囚犯般折磨自己，为什么？
此刻有了答案——对他，我有一股罪恶感。
不管他怎么想，我认为是我的错，不该让他有机会对我产生误会。
那也正是为什么我们全家坐在客厅里看电视，我都觉得窗外有双眼睛在监视我！就算独自在卧房沉思，也感到门外有人盯着我！还曾因此怀疑，他是不是仍在楼下等我？
没有，是我多心，是我逃不开良心的谴责。
打开这张纸片，上面用原子笔写着：
因为你在这里
因为你在这里？还是因为我在这里？好像一首歌名。
应该跟他说声对不起吧，虽然不会冲动到直接拨电话告诉他，毕竟这么久了，也许他早有了女朋友，反而是种打扰。
但我会记得，漫漫岁月里，有个人，在我失意的时候，给了一个拥抱。
为此，我虔诚地为他祈祷。
此时，我忽然看见窗外沿路的街灯，一盏一盏，熄灭了。
第三部分三角形（1）
一直守着一个人是件很累人的事。
三角习题怎么解，需要智慧，还要一点包容。
一直守着一个人是件很累人的事。
从入社会起认识小梅，一个很不懂得照顾自己的女孩。
就拿上个月她喝醉来说，原因是和一个老朋友重逢……
我就不明白，遇见老�