森林深处的宫殿- 第6部分

　　　　oh，丘比特，那一箭『射』在我心上。

　　　　那时候我想，我得着手准备全新的爱。

　　　　我找到了一个最好的容器。我要把我未曾得到的一切都给他。

　　　　我满心温柔，只想给予。我迫不及待，唯恐来不及。

　　　　我承认，那个契机巧合得那样不可思议，你知道吗？否则我不会在一无所有的时候就轻易准备奉献出我的爱。

　　　　那个契机，叫做承诺。

　　　　莎娜几天前才对我承诺过——他们爱我。

　　　　于是，我未经犹豫就酝酿出了全新的爱，就像个有恃无恐的小孩一样。

　　　　我爱得太草率，也太自不量力。在弱不禁风的年纪里，妄图守护一方温暖。

　　　　………

　　　　所以后来，我讨厌所有不负责任的承诺，我这辈子也不曾对谁许过所谓的承诺。

　　　　真正的有恃无恐，不应该来自于承诺。可惜这个道理从来没人教过我。

　　　　教会我这个道理的，是锥心刺骨的疼痛。

　　　　＜第二个大错误＞

　　　　要如何定义那种强烈的爱意？

　　　　我一直认为感情是一个难以掌控的因素，所以我从来不去明确定义现实生活中的各种感情。

　　　　否则，等有一天我失去了它，命运就会告诉我：喂，狂妄的人，瞧瞧，你又失去了一份怎样怎样的感情。

　　　　然后我也会在潜意识里不断提醒自己：我失去了一份怎样怎样的情感，它不存在了，它带给我的一切情感认同和自我价值也一并消失了。

　　　　因为一旦有了定义，人就会很清楚自己失去的东西到底是什么。

　　　　继而一而再再而三地提醒自己，就会形成一种根深蒂固的痛苦和悲伤。

　　　　目前为止，这辈子我只尝试过一次，去定义我与一个人的感情。

　　　　但我无法衡量，也无法按照世俗的标准去清晰定位，以至于很多人都觉得我不可理喻，觉得我有点变态。

　　　　包括我自己，也怀疑过自己。

　　　　可我年少时狂起来是无所顾忌的，我曾发疯一般收集所有能收集到的资料信息，哲学、生物学、社会学、史学、心理学、神学…不管哪一方面的，只要能找到相关佐证，我就会利用它们来论证我的个人观点。

　　　　那时候我在想：凭什么错的就一定是我，而不是这个世界和普罗大众？这些蠢货为什么一定要规定两兄弟必须是怎样怎样相处的？

　　　　我考量，我无声挣扎，直到我对自己确信无疑，直到我笃定地向周围所有人传达这样一个讯息：是的，我就是以这种方式爱着我的鲁森，杂糅并超越了你们普通人的亲情爱情友情。

　　　　存在占有欲又怎样？过于偏执又怎样？禁锢他是我的事，攥得太紧也是我自己的事。

　　　　我要用并且只会用我自己的方式去爱。

　　　　因为我不是普通人。

　　　　………

　　　　瞧啊，鲁森，我错了那么多年。

　　　　＜为了活着而选择遗忘＞

　　　　我不过节日，不管是圣诞节还是元旦，家里都与平常无异，没什么节日的氛围。

　　　　今日的早餐，容嬷嬷给我准备了一份黏稠状的营养粥，也许是食材本身自带甜味，而她清楚我厌甜，所以她放了几块青柠薄片。

　　　　我把柠檬片挑出来，吃掉了。

　　　　再吃点烤番茄和吐司，尽量不弄出动静，挽着外套出门。

　　　　至于那碗一看就很甜的粥，呵，容嬷嬷可真天真，都跟我一起生活这么久了，还指望我会蠢到去动那种食物…

　　　　司机就比她聪明多了。

　　　　司机总是把一两只新鲜青柠放在车上，作为汽车内饰摆件。即使我没有对他暗示也没有对他明示过。

　　　　今天也不例外，我外出办公，一上车就看见了柠檬摆件。这样的事情让我心情轻快，以及，我想喝那种很酸的果醋，或者直接喝醋也行。

　　　　但这个想法注定实现不了，至少现在是不行的。他们都被家庭医生拉拢过去了，严格控制着我的饮食。不能吃太多刺激『性』的食物，辣的，酸的，寒的…各种各样详细的禁忌。

　　　　没关系，我并不在意，我的食欲一向清减。

　　　　但是不让我吃酸的冷的，这两条禁忌一度让我对余生感到恐惧。

　　　　我说，怎么能这样呢？医生你怎么能禁止我吃酸的和冷的食物呢？如果是这样，那我还能吃些什么？你们来告诉我，我还能吃什么？

　　　　也许我常常被别人神化，但我真的不是真神之躯。无论如何，我总得需要凡间的食物来续命。

　　　　那时胃部动手术，术后刚痊愈不久，几位医生站在我床前面面相觑，谁都不知道该怎么回答我。又或者，谁都没听懂我在说什么。

　　　　连我自己都无法解释那些过分古怪而不自知的问题。我只觉得愤怒，凭什么要剥夺我吃酸和冷的权利？

　　　　当时我的脸『色』一定很令人发怵，以至于早已达成一致意见的医生们又向我妥协了一小步。

　　　　“不是……你能告诉我为什么你一定要这么任『性』吗？”朋友许易钦曾问过我，用极其疑『惑』的语气。他拧着眉头，“你不吃酸的和冰的，就会死？”

　　　　我没回答他。

　　　　我不是不想回答他的。

　　　　我真希望我能像平时那样堵得他无话可说。

　　　　可是我不能。

　　　　我忘了，记不起来为什么了。

　　　　我死命逃避，用沉默带过话题。

　　　　这个问题让我头痛欲裂，我一旦认真回想，就有无名的痛楚从四面八方涌过来，又冷又刺，我惶恐不安，想弯下腰，想呕吐，想扶住膝盖沉默。就像看到鲁森站在大海边那样。

　　　　很长一段时间我都没想起原因，为什么我非要吃酸和冷的原因。

　　　　它是我记忆中极少的一处空白。

　　　　但是，遗忘不见得都是背叛，遗忘有时是为了活着。

　　　　………

第12章　W（）　
＜一个迫不得已的请求＞

　　　　“最近你变得准时了，哥哥。”

　　　　今天晚上鲁森走进宫殿后花园时，双手背在身后，不知道带来了什么东西，神秘兮兮的样子。

　　　　“现在，”他说，停在离我不远的沙地上，仿佛准备了一个足够激动人心的好消息要宣布那样，“你猜，我想出了一个怎样的好主意？”

　　　　“看起来很难猜，那我改天再猜。”对待小孩子，不接招就是我的绝招。

　　　　果然，听到我的回答后，他很快就憋不住秘密了，迫不及待要用惊喜砸中我。他跑过来，跪在我旁边的沙地上，同时交出那个被他藏在身后的东西。

　　　　“瞧！我在王妃的寝室找到的，等一会儿你可千万不能眨眼。”他把双手压在封面上，郑重其事。

　　　　哦，原来是一本书。但我不认为擅闯王妃的寝室是一件多么光荣的事。等等，为什么这座宫殿还有王妃这种人物的存在？梦境总是出现一些令人匪夷所思的事情吗？

　　　　“行吧。”我盘腿坐在沙地上，双手往后一撑，懒懒地等着他用那本书使我双眼一亮。

　　　　鲁森点头，双手从封面上移开，做出准备翻开的架势。看得出来他很期待，紧紧盯着那本书，还深吸了一口气。

　　　　真是奇怪，准备惊喜的人怎么会对惊喜本身怀有期待之情？他此时此刻不是应该紧张于我的反应吗？我才是那个应该怀有期待的人。

　　　　“你将看到……”鲁森边说边翻开书页，然后抢在我前面兴奋地连续鼓掌，“哇！”

　　　　我被他四散洋溢的喜悦感染到了，忍不住笑，低眸去看，原来他准备的不是一本简单的书，而是立体图书。

　　　　书页一被他翻开，里面的建筑物就跳跃出来。

　　　　然后我的笑容凝固了。就像玫瑰开到一半，蝴蝶飞不进花园，夏夜里的晚风突然停在半途中。

　　　　立体图书上的建筑物是一座庄园。我无比熟悉的一座庄园。

　　　　我盯着那座庄园看，一阵难以言说的悲哀潜入我内心，我感到巨大的空洞朝我卷土重来。

　　　　“威文，今晚我们打造这个怎么样？”鲁森捧起他的脸颊，“郊外旧庄园是你最喜欢的地方之一，我们一起堆，天黑之前一定能雕刻出一座缩小版的。”

　　　　缩小版沙雕庄园吗？鲁森，我不知道我怎么还能坚持着没有起身走掉。

　　　　“威文？”他伸手在我面前挥了挥，“你在听我说吗？你觉得这个主意好不好？”

　　　　我把目光从立体图书移开，看向花园里的金『色』小雏菊。然后我听见自己的声音：“好。”

　　　　“那我们就开始了！”他欢欣雀跃，认定了我会喜欢一座即将成形的沙雕旧庄园。

　　　　他忙着分工：“依旧是你负责指挥总工程，我来当小工匠。嗯……先堆个外形。威文，把沙桶递给我。”

　　　　我假装没听见他的话，事实上，我想醒。

　　　　让我醒来。我第一次如此请求。

　　　　请让我醒来。

　　　　立刻。

　　　　＜隐瞒是一种保护，至少曾经是＞

　　　　我的请求即时得到了回应，我瞬间被抛出梦境。

　　　　幸好没继续下去，否则太难以控制情绪了。

　　　　旧庄园是埃翁的家族财产，记忆中，那座庄园偌大，空『荡』，曾被用来偶尔接待一些外国客户和远亲，但后来就闲置了。

　　　　小时候我的确经常去那里，但是鲁森，我不喜欢它。一点也不。

　　　　“昨天你又没回家睡觉，詹妮说，你去了一个神秘的地方，是真的吗？”上学路上，我们一起坐在车后座，你曾问我，“你能告诉我是什么地方吗？”

　　　　“好玩的地方。”我笑。但绝对不是真的在笑，只是看起来像在笑而已。

　　　　误会就是那样来的。我从来没跟你详细说过旧庄园与我的故事，所以很长一段时间内，你都不知道它的存在。一直到很后来，你才通过詹妮和哈瑞特的只言片语拼凑出一点点。

　　　　可那远不是全部。鲁森，现在我可以告诉你，她们说的远不是全部的事实。

　　　　人们在转述某件事时，假如隐藏掉大部分真实，就会给倾听者营造出另一种与事实大相径庭的假象。

　　　　而我自己，年少时绝不会让你明白那些真实。它们不好。

　　　　不好的事物不应该靠近你，我坚持让它们远离你。

　　　　………

　　　　鲁森，我们之间隔着太多被隐瞒的东西。

　　　　我现在试着撕开那些裹缠在事实表面上的漂亮彩纸，一层又一层，不停还原。

　　　　我不想恨，不想困『惑』，不想骗自己，不想再次掉进去，不想反复凝视深渊。

　　　　可是我撕得太慢了，我仍旧有点想逃避。

　　　　真希望我能毫不费劲就交代出一切。

　　　　＜也许忍耐是某些幸福的根源＞

　　　　小画册安静地躺在枕边，我一侧转身就能看见。

　　　　我给它盖上了一条滑稽的『毛』毯，看起来有点生动，仿佛它有生命一样。

　　　　自从吴文把画册寄过来，我至今还没翻开过它。尽管我很想翻开。

　　　　每天晚上入睡前，我都侧躺着，在黑暗中瞧上它好一会儿。同时对自己说：如果今晚没有迟到，那明天就能翻开画册。

　　　　这个法子很管用。我已经好些天没迟到了，在零点或零点之前睡着，并且成功到达森林深处的宫殿。

　　　　总想着过了今晚再说，先别翻开画册。再忍耐一天，又一天…我的奖励一直在枕边等待着我，直接构成了催促我快点睡觉的动力。然后我会准时梦见鲁森，跟他在后花园堆沙雕，获得一种轻松的幸福。

　　　　如果立体图书上的旧庄园没有出现就好了。

　　　　如果今日凌晨我没提前醒来就好了。

第13章　W（）　
＜聪明并不总是好事＞

　　　　“今天跟小朋友们玩得开心吗？威文。”晚餐桌上，父亲埃翁问我。

　　　　那时是秋季，我第一天入幼儿园。隔着大半张餐桌，饰物遮挡，我甚至看不全他的脸。

　　　　“开心，”我说，“如果老师们能教些我不知道的东西就更好了。”

　　　　“哦？”他抬起头看我，随即笑了笑。

　　　　埃翁的笑是那种很难被人模仿的笑，探究『性』的目光仿佛要把别人内心的所有心思都看穿。有时候你以为他在笑，其实他只是在观察你。

　　　　他说：“对老师们宽容点，毕竟连我们都不敢肯定这世上是否还存在着你不知道的东西。”

　　　　这明显是个反讽句，对一个刚上幼儿园的男孩来说。大家都笑了，餐厅房里的氛围突然轻松起来。

　　　　我耸耸肩，“那我得很努力才能做到了，你知道，小孩子本身并不擅长宽容，尤其是对大人。”

　　　　埃翁这回是真笑了。他们也笑得更甚，但带着克制。

　　　　坐在我旁边餐位的莎娜靠过来，低声恐吓我：“等一会儿我就建议父亲把你往辩论家的方向培养。”

　　　　“我喜欢这道菜，它叫什么名字？”我转头，