其实，他不要我，我也是不要他的。
我宁肯我不要他在先。
wuhongfei 发表于 》2003…11…5 21：49：18
第一部分生日
2003…11…11
今天是我生日，也是陀思妥耶夫斯基生日。
有时想，想打电话给小康的父母，问他们是不是小康真的结婚了。
她妈妈说：小吴，你怎么了。
我拿着手机，慢慢地蹲在地上：没什么，阿姨。
原谅我，这么……固执。
可是小康，如果我们都读过武侠小说，如果我们曾经相信过：天长地久，义薄云天。相信我们误解和伤害，是为了最后更加相爱。
相信我们可以战胜时间。
可是我失败了。
却没有人是我的敌人。
我输给你小康。
你终究不是自己人。
今天我不要哭。要早睡。
wuhongfei 发表于 》2003…11…11 0：12：45
第一部分工资
2003…11…23
那天，发了工资卡。
可是，附近的几个取款机坏掉了。
所以不知道里面有多少钱。
可是老是想知道，总惦记着。
我想，不会只有800吧？
又想，如果有2000也不错，正好可以抵消打车和吃饭的费用。
后来过了两天，终于找到一个好的取款机。
看到了里面的工资，大吃了一惊。
我到报社找人力资源部，说查一查工资，看看是不是发错了。
他们都笑起来，说我是第一个嫌工资太多的人。
我有些难堪，说，第一个月什么都没有干，怎么可以拿那么多钱？
人力资源部的小DD就笑眯眯地说，你是哪个部门的？
他打开一张报纸，说，哪篇文章是你写的。
我有些不好意思，写得不是很好，叫他不要看了。
想到了翠微大厦里的靴子，180元的，想了一下，决定还是不买。
应该买采访机先。
wuhongfei 发表于 》2003…11…23 16：45：56
第一部分郑渊洁
2003…11…29
与郑渊洁聊了5个钟头零15分钟！
他衣着普通，讲话温和。他大笑时毫无顾忌。他对世界有着强烈的好奇心，他以为他的想像力是天赐的。
他有糖尿病，心脏也有问题，随身带着药。
为了采访他，做了两个晚上的准备。包括问他的书迷做一些调查。
我告诉他我其实入行不久。最后黔驴计穷地嗫嚅：“我已经不知道该问什么了。”
但是他居然很耐心，等我继续问他问题。
他的率真，仿佛是出于天性。
依稀想起了他的童话，从六七岁的时候开始，发现其实很多东西的继承，习惯于对弱小的同情，总是肤浅地为某些人不平，甚至讥讽的方式，其实都有所影响。
我企图带他去看摇滚演出。
他坐在对面，也在出神。他很爱走神，动不动就走神。
他说，真是恍如隔世。
他说，看他童话的人，居然长了那么大。坐在他面前。
最后我们握手道别。
我感到欢喜。
直到后来，有些伤感。
如果他是因为我是记者而对我这么和气……我想，也许不会因为我是记者。也许是，他在他的世界里面，我在我的世界里面。
采访到他，我第一个念头，是希望能和小康分享我的快乐和荣幸。不知道他是不是和我一样看他的童话长大。
晚上梦见小康。他跟我讲他的妻子，他说她是一个有舞蹈天分的人，她有3幢房子。
我哭着去打他，他不还手。
他只是不再爱我。
我当时哭得很大声，醒来发现自己是在陌生的房间里。
晚上一直零星地和郑渊洁写邮件。最后他说，晚安。
我有些怅然若失。
wuhongfei 发表于 》2003…11…29 10：54：27
第一部分新衣
2003…12…6
我喜欢衬衣。
买了一件粉色的衬衣，前襟绘着暗色的花。
外面是针织的外套，灰色。
这样显得我很像白领吧？——终于混入白领队伍。
晚上“无名高地”，看了一场摇滚演出，相当生猛。
老板老赵说，啊，你不是那谁吗，我正要请你们来演出呢。
我赶忙递上名片，表明我的职业，是一个记者，我说我负责报道这些演出信息，他于是很高兴，放我进去了。
我看了演出，很惆怅，肚子疼起来了。
忽然想起了小康，想得心真痛，最痛的不是爱，是那种不能逾越的距离。是我们从来没有真的靠近过。明明是不一样的人。
我以为可以沟通，其实可能，我就是一个不能够和别人一起的人。
他离开仿佛是天经地义，只是一个证明，证明我不能和任何人在一起。
算了。
等我有了钱，再去买很多衬衣吧。
衬衣薄，便宜，和青春很般配。
wuhongfei 发表于 》2003…12…6 12：12：02
第一部分天真
2003…12…14
“二手玫瑰”演出结束，抢在人群疏散之前，打车返回住处，花25分钟写完950字的稿子。
是我从来不会写的娱乐稿子。
我是一个准时发稿的人。
要在公众的大厅和陌生的人讲话，十分不习惯。
尤其和很多人一起，我就觉得无比地不自在，手脚不知道往哪里放才好。
想和认识的人说话，和他住在一起。想和小康结婚。想和小康和他的妻子住在房子里。
他们一定做爱的。
可是我已经不在乎了。
年少轻狂的时候过去了，再不能热烈地全身心地爱一个人。
剩下的只是怀疑，斗争，猥琐的。没有人爱我，我也不爱任何人。
我们不能够相互怜悯。
只希望他在我身边，我就半闭上眼睛，北京如何之大，已经和我无关，我的世界如此小，历历可数。
小康家附近有一家湘菜馆，如果不是我们分手，我可能会以为这个世界上惟一的湘菜馆。
他如此普通。我爱他普通。爱他之爱我。如此天真。他以为我天真，殊不知是真的天真。真的天真的人，他也不会真的要。
wuhongfei 发表于 》2003…12…14 0：10：11
第一部分嫁衣
2003…12…23
一苇是一个神经病。在我看来，学艺术的女孩子，都是神经病。
一苇说，在你的唱片的首发那天，你会有中国最好的嫁衣，我会亲手来制。
她要搞得很华丽。说是要镶什么样的钻石。我说，便宜一点好，反正贵不贵，也看不出来。她说不行，我要你替我穿着出嫁——真是哪壶不开提哪壶。
她在我生日那天，在上海和一个刚认识的，在酒吧唱爵士的人，结了婚。一个月后，她要离婚。
她对那个人说了之后，那个人直直看着她。她就开始往楼下跑。
我猜上海的楼，一定很高，可能有100层。所以她会跑很久。
“圣诞节是爸爸的生日。我这样爱我爸爸，这样恨他，这样崇拜他，这样想占有他。这样想叫他绝望，这样想叫他为我骄傲，这样想一起快快地死掉，这样想他陪我一生一世。”
“我一生都被我爸爸毁掉了。”
“可他什么好东西也没给我，除了高高心气和一身癫狂，就什么都没了。”
她说，阿飞，你为什么不张扬一些。我说，我过去是在一个学风严谨的地方上学，毕业后我在一个国有出版社里当校对，现在在一家敬业的报社工作。我谨小慎微，事事努力做得周全。我胆子很小，平生最怕的，是给陌生人电话，问他们话。
我觉得，她是一个神经病。我很惭愧，我只要求，活得很安全。我不要面对自己的内心。
有一天晚上，很疲惫的时候，我想起格非的话。他说，那些看起来谈笑风生的人，可能内心漆黑一片。
我不觉得自己心里有光。
我的光是别人给的。
他们离开的时候，带走了我的光彩。
其实有一天，我和小康的妻子，已经说上了话。我拨通他电话，是她接的。
浑身陡然变得热血沸腾，然后又冰凉。说不出话来。眼泪却一下子，流出来了。
立刻就明白了，小康应该和她一起。因为她说的话，和世界上的许多许多人说的话，是一样的。这个体系，是读者文摘的体系。逻辑清晰，感情分明，非常有道理。而且善良，有用，狗屎一样的善良。社会安定家庭稳定的善良。对我，却永远不起作用。
忽然明白，为什么我的那些朋友，像一苇、波而、昙花，都那么孤独。孤零零的，彼此间没有关联。我才知道，自己活着，多么没有道理。我怎么可以活着呢。如果连小康，这个曾经信誓旦旦，声称爱我的人，对我如此善良的人，我都没有来得及去迁就。
后来，去了他老婆工作的单位。在南城一条偏僻的大街上，许多新楼，没有人。有些远。我倒了三趟车。
虽然是冬天，但是阳光灿烂，天气暖和。
那个楼里人很多。我看着那么多人。我不知道她的名字，但是我知道，只要我想找到她，还是很容易。
她就在这栋大楼里面。她个子不高，但是我知道，她比我高，这个世界上，没有比我更矮的人了吧？
我后来，离开了这个地方。
我爱世界，但再不相信我能看到的热忱和繁华。我远远的，像一个阴谋。我知道自己太冷漠了，但是内心汹涌澎湃。这样不好。
但至少要给你们留下我爱过的证据。不然不甘心。
wuhongfei 发表于 》2003…12…23 2：35：0
第一部分懂事
2003…12…31
7月流火，终于拿到了学位，拒绝参加毕业典礼，如丧家之犬，带着二十多个矿泉水纸箱仓皇逃离女生宿舍，正式成为没有人际关系的人。10月终于找到一份可以养活自己的工作。12月的时候，终于可以不寄居在朋友家里，独立承担房租，开始尝试学会自理。从秋天开始，开始拒绝各种演出。
第二张专辑已经开始要做了。有些慢。还想写一个长篇。想了好几年了，一直不能够忘记它。神奇、荒诞、悲伤，和隐秘的青春，欲望相关。常常为此激动不已。一个人在夜里突然醒来，失声痛哭。电话挂断的嘟嘟的声音。这是我的2003。
从小是一个懂事的人，又很任性。既叛逆，又顺从。很传统，也很保守，是活在过去的人。看武侠小说长大的，是道德体系内的人。有时无法和别人交流，世界对我，如此之小，历历可数。小说写的是欲望，是对交流的拒绝。而我往往因此陷入困顿，惊慌失措。
当我站起来，试图学会坐公共汽车，几乎每一次都失败了。
我辨不清方向，不能够凭借最便宜的公车，到达目的地。
但我爱声音本身，爱男人，我懂得节制，也懂得爆发，我懂得爱，懂得伤心，懂得孤独，懂得自己会渐渐进入死地。
我如此懂事。
wuhongfei 发表于 》2003…12…31 23：23：57
第一部分旗袍
2004…1…10
买了红色的暗花旗袍。紧身。还是有胸和屁股的，还是值得庆幸的。
还有两身旗袍，一苇从上海寄来。
还买了白色的假发。红色的珠子耳环，坠珠簪子。假睫毛。艳红的指甲。头饰。挽在脑后的典雅的发髻，最古典的发髻和最荒诞不经的乐队的声音。
要有传统女人的身体，还有貌似玩偶的脸庞和眼睛。
还缺少硕大的骷髅戒指，红色的细根高跟凉鞋。金属乐队的腰带。可能还缺少蝴蝶的文身。虚假的眼泪。我最需要的是一把雪亮的匕首。
这些东西只能用其中的一件和两件。或者全部不用。要用就要最极致，最俗气和最荒唐。
我惯于混淆真实和虚构，俗气和美丽。我想这就是这个时代最俗气最微贱的欲望。
如果没有人成全我，我自己要来成全自己。
第九首，夜，写于1997年秋天。用呜咽和叹息来唱歌。谁发明的唱法，除我之外？一直到2004年春天，它还未获得发表的权利。
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